Image via Wikipedia't Regent weer. Mijn lindeboom glinstert heel even in de lichten van een voorbijrijdende auto, als was het nu "de moment" om kerstversiering te etaleren...Het is erg als je in juli een weer hebt die je aan kerstmis doet denken.
Maar er is hoop... naar het schijnt zou het volgende week weer wat beteren... Misschien kan ik nog eens gaan vissen. (ik ben geen echte visser, ik ga niet als het regenweer is...)
Maar mooi is het wel, een glinsterende lindeboom...
Gisteren met de vrienden eens lekker en uitgebreid getafeld... we waren net op tijd van tafel om nog de klimpartij op Alpe d'Huez te zien. Anny kreeg een enorme bos bloemen, die in twee vazen moesten worden verdeeld, en voor ons samen kregen we vakantie-cheques voor Vlaanderen Vakantieland... We zullen nu dus wel verplicht zijn om eens weg te gaan. Wie weet wordt het een nieuwe start van een nieuw leven in het nieuwe statuut van gepensioneerde. We gaan straks eens neuzen in het bijhorende boek, waar we heen kunnen en wat we eens willen zien en doen.
Gisterenavond niet meer gegeten... het middagmaal duurde tot na 16.00 uur... Vannacht uren wakker gelegen, geen idee wat de reden was, maar ik raakte niet in slaap. Ik hoorde dat Anny nu en dan een kort rukje sliep, en dan ook weer wakker lag. Het was na één uur voor ik eindelijk ben ingeslapen, en om 5 uur was ik al terug wakker, liggen luisteren naar de regen en naar het geschreeuw van de pauwen in de verte. Pauwen roepen luidkeels naar de regen. De laatste tijd roepen ze vaak en heel luid.
En straks gaan we weer eens gaan kijken naar tanteke... Eens gaan kijken, want veel meer is het niet, je krijgt ze amper eventjes "wakker", in de zin dat ze eventjes de ogen opent, glimlacht en iets onverstaanbaars mompelt, en dan slaapt ze terug, en krijg je er geen beweging meer in.
En van daar naar Bart, de andere kant van het arrondissement, om zijn beesten te gaan voederen, de eieren te rapen en de aquarium te controleren... Dat aquarium is sedert de ramp van vorige winter een beetje mijn obsessie geworden. Ik wil het niet meemaken dat al die vissen daar weer bijna dood hangen te hangen in het water. Gelukkig zijn we er dan in geslaagd ze te redden, maar ik mag er niet aan denken dat weer mee te maken. Nu, in de zomer is het risico dat ze in ijskoud water zitten omdat de elektriciteit is uitgevallen, veel kleiner, maar als je zoiets tegenkomt met het gerief van een ander, dan lijkt dat nog veel erger en is veel ambetanter dan met je eigen dinges...
De laatste jaren van mijn leven zijn verlopen in een bijna rimpelloos bestaan, zonder veel echte hoogte- of dieptepunten... De ene dag was net de andere, en alles heel vertrouwd en zonder veel variaties in het thema. Wat rimpelingen en stormen veroorzaakte kwam van buiten ons eigen huis, bij de kinderen, kleinkinderen, vrienden en kennissen... En het mag gek klinken, maar hoe effener je eigen pad is, hoe hoger de rimpels dan lijken, als er toch iets gebeurt...
Kleine dingen worden veel belangrijker, en je hebt meer oog voor die kleine dingen, je koestert ze of ze verstoren je leven veel erger dan ze eigenlijk zouden doen, mochten wij nog in een heel actief en druk leven zitten.
Dat is soms zwaar, maar veelal is het ook dat stille geluk, het op prijs stellen van de kleine dingen van het leven. Stilstaan bij een bloempje, en het hoeft geen speciaal iets te zijn, een klein madeliefje geeft al vreugde.
Soms heb ik dan lust om me neer te zetten in het gras, en zoals héél lang gelden een krans te maken met die kleine madeliefjes... zoals we deden toen we kind waren, en moeder ons leerde hoe we dat moesten doen... Of een blad van een rietstengel aftrekken, er een sneetje in maken, de punt van het blad er door steken, en dan het blaadje in het water zetten, de wind in het omgebogen blad jaagt je bootje dan verder over het oppervlakte van de vijver... Je eigen zeilschip...En dan denk ik weer aan vader die me dat leerde toen we aan het viswater vruchteloos zaten te wachten op een beet van een paling die maar niet wou langskomen...
En dan valt mij op, dat, als je niet veel meer kunt doen, door ziekte (lees pijn), dat je dan weer net als in je kindertijd al die kleine hoogtepunten koestert... Met andere woorden, hoe meer je doet en bruist van het leven, hoe hoger de hoogtepunten moeten zijn om nog op te vallen, om er van te genieten... Hoe stiller en rustiger je leeft, hoe meer en meer je kleine dingen apprecieert. Met andere woorden, genot ligt hem in die punten die uit stijgen boven het "normale" beeld van je bestaan.
Het vergt een zekere tijd en aanpassing, als je plots uit de roulatie van het dagelijkse leven valt, en in een ander veel stiller bestaan terecht komt. Dat kan voor de een het pensioen zijn, voor mij was het ziekte. Maar er is een breuk in je bestaan als je van "statuut" verandert...
Je moet je aanpassen.
En je moet leren het leven op een andere manier te savoureren...
En gek genoeg, nu vraag ik mij af waarom ik die kleine dingen vroeger niet veel meer op prijs heb gesteld, waarom ik niet veel intenser heb genoten van de dagdagelijkse kleine puntjes die het leven opfleuren...
Want toen waren die kleine dingen er ongetwijfeld ook, maar ze stegen niet uit boven de andere dingen, ze waren misschien wel de saus, maar niet de plat de résistance... En nu voel ik het een beetje als een verlies aan, dat ik die kleine dingen niet meer op prijs heb gesteld...
Gisteren was een hoogtepunt in mijn rimpelloos bestaan, een glinsteren van de lichten in de duizenden druppels op de blaren van mijn linde... En ik kijk uit op een leven waarin heel veel lichten zullen schijnen op heel veel druppeltjes op de hele massa bladeren aan mijn lindeboom des levens.... Of het nu nog lang gaat duren of kort, de lichtjes zullen pinkelen en glinsteren...
tot de volgende ?
Geen opmerkingen:
Een reactie posten