beter

Gisteren veel pijn gehad. Heel de dag zware medicatie geslikt, en vanmorgen was het iets beter. Ik heb kunnen  turnen, en dat bracht ook wat soelaas. Ik heb ook weer het bed opgemaakt, kortom ik ben weer bijna in gewone doen. Ik heb nog wel pijn, maar het is binnen het verdraagbare...

Dus ben ik tevreden. Ook mijn valling is (misschien ook door die medicatie ?)  een heel stuk beter. Ik heb vannacht behoorlijk geslapen, en ook dat deed me deugd.

Kortom, ik ben weer min of meer mijn eigen zichzelven... Straks ga ik weer eens proberen verder te tekenen aan het uiltje dat me zoveel pijn heeft gedaan. Ik moet wel, want ik kreeg een heel pak bestellingen van mijn collegae van Crea Verbondelijk... Dus zit ik hier het ene uiltje na het andere te tekenen, en daarna om te zetten in pyrografie (Branden in hout).

Voor mij is dat niet echt een opdracht, want ik amuseer me daarbij. Iets meer werk heb ik gehad aan de vraag van mijn kuisvrouw. Die zag me tekenen en schilderen op grote keistenen, en vroeg of ik er zo eentje wou maken voor haar zoontje. Maar dan liefst met een dinosaurus ... Dat is heel anders dan de stenen die ik tot op heden heb geschilderd, waar ik me veeleer liet leiden door het begrip mandala. Maar ja, ik knikte (denkend: het zal wel lukken)... Ik heb er heel wat werk aan gehad, maar ik heb een echt mooi ding gemaakt, een dino die uit het ei (de kei) lijkt te breken. Eigenlijk vind ik het zelf een beetje jammer het weg te geven, maar ja, wat zou ik er anders mee doen? Het hier ergens leggen tussen al die andere mooie dingen die hier staan? Je zou het wellicht niet eens opmerken.

Nu gaat het een kind gelukkig maken, en wat is er mooier dan dat idee ?

Ik heb al zoveel van die kleine werkjes weg gegeven... Soms kom ik het jaren later dan plots weer tegen, soms op een heel onverwachte plaats. En iedere keer  is dat dan een aangename verrassing. En haast iedere keer sta ik dan weer een beetje verwonderd te kijken dat ik zo'n mooie dingen maakte. Ergens heb ik toch wel wat kunst in mijn bloed zitten, ook al voel ik mezelf niet echt een kunstenaar, veel eerder een hobbyist, iemand die plezier heeft in het maken van mooie leuke dingen.

Ik heb gebeeldhouwd, ik heb geschilderd, ik heb getekend, ik heb wat gedichtjes geschreven en heel wat leuke stukjes tekst geproduceerd, kortom, ik voel me heerlijk op heel wat vlakken van wat men kunst zou kunnen noemen... Eén ding van de kunst is mij volkomen vreemd: ik ken geen noot muziek. Ik hoor het graag, ik zing (nu ja) ook graag, maar ik kan geen muziek maken. Ik heb wel pogingen ondernomen, ik kocht ooit een mondharmonica, en een melodica, maar noch uit het een, noch uit het ander weet ik een deftige noot voort te brengen. Het enige instrument dat ik ooit bespeelde, was in de Chiro, daar blies ik op de klaroen...en daar hoef je niet echt muziek voor te kennen.

Ik zou dus wel kunnen muziek spelen, mochten instrumenten heel logisch in elkaar zitten: hard blazen of hard wrijven voor hoge noeten, zacht wrijven of blazen voor lage noten... Dan zou ik de melodie kunnen naspelen, zonder me bewust te zijn van noten, gewoon op het gehoor, krek zoals ik zing... Niet dat dit schitterend zou zijn, maar ik zou me al heel gelukkig voelen dat ik dat toch zou kunnen, want nu rest me alleen de klaroen van toen. Nu en dan zie ik een klaroen liggen op de rommelmarkt... Zou ik het nog kunnen? Ik vermoed van niet. Zelfs de didgeridoo is voor mij niet makkelijk te bespelen...

De muziek is dan ook een van de weinige dingen waar ik me ongelukkig om voel... Ik kan het niet, ik ken het niet, ik kan er me niet mee amuseren...

Er zijn nog dingen die ik niet meer kan, door mijn ziekte, maar daar heb ik toch de troost dat ik weet dat ik het wel in me heb, en dat ik zonder die rug... Dus voel ik me daar niet ongelukkig door. Beeldhouwen is één van de dingen die ik niet meer kan, maar ik doe het toch soms nog wel, maar dan in miniformaat, zodat ik zittend kan werken, en dank zij een Dremel hoef ik ook niet echt meer te sculpteren, kan ik het machinaal... Zo maak ik nu juwelen in plaats van beelden, en maak ik zelf knoppen voor mijn wandelstokken.... En ik amuseer me.
En dat amuseren, dat is - op normale dagen - de helft van de pijnbestrijding.

Pijn, dat zou voor mij pas heel erg zijn, als ik niets meer zou kunnen doen! Ik zoek naar mogelijkheden om me bezig te houden, want niets doen, dat is uiteindelijk alle aandacht naar de pijn laten gaan, en dat doet de pijn toenemen met een factor 100 !!!!

Ik heb, na mijn vader te hebben aanschouwd, altijd bewust gekozen voor een heleboel hobby's, niet voor één ! Ik zag ons vader ziek worden, en de twee hobby's die hij had: postzegels en gaan vissen, vielen alle twee weg, en hij zat daar... Ziek te wezen. Hij was ook beschaamd in zijn toestand, en ook dat heb ik gezworen nooit te zijn. Toen ik iets makkelijker was met een wandelstok, kocht ik mij een wandelstok, ook al waren er veel die zeiden "Durf je daar mee op straat? Je bent precies een oude mens!" Wat kon mij dat schelen? Niets, wat ze denken dat raakt me niet. Ik heb besloten van -ondanks mijn ziekte, ondanks de pijn - te maken van mijn leven, wat er van te maken is. Punt.

Dat is ook de reden, dat ik ondanks alles mezelf nog steeds als een gelukkig mens beschouw. Niet vergelijken met een ander, noch met wie slechter is, noch met wie beter is, gewoon maken wat er van te maken is, en daar tevreden mee zijn ! Dat is mijn devies.

Mocht ik met deze houding, met dit en andere van mijn schrijfsels over ziek zijn, ook maar één mens helpen, dan zou ik dat formidabel vinden, want weet je, het werkt echt !!!

tot de volgende ?