Voor wie nog nooit in een dergelijke situatie zat, zal het wellicht niet geloofwaardig lijken...Maar ik sukkel precies meer en meer met het verdriet.
Niet het afscheid, dat duurt maar heel kort, een oogwenk en ze is weg. Het ene moment hoor je haar ademen, het andere niet meer. Maar verdriet, dat is anders.
Het lijkt wel of je steeds weer, steeds opnieuw geconfronteerd wordt met die afwezigheid, met dat gemis, met dat samen zijn. En daar ik al heel lang thuis zat wegens ziekte, waren wij wellicht nog meer vergroeid dan anders.
Vergroeid... we deden zowat alles samen. We gingen samen winkelen, ze kwam mee naar de Crea van Samana (Ziekenzorg), waar ze de taak van "koffiemadame" op zich nam, ze ging mee vissen, en dan zat ze meestal aan de de overzijde van de vijver, in de schaduw, te genieten van de stilte en van de natuur, tot ze hoorde of zag dat ik "een grote" aan de haak had, en dan kwam ze af om te helpen met het schepnet... We gingen samen naar de rommelmarkt, we keken samen TV, we...we deden zowat alles samen. Alleen het bereiden van het eten deed ze alleen, en terwijl ik op de computer zat, keek zij TV... maar voor de rest? Onafscheidelijk.
Zij keek de vrijdagavond graag naar die politiefilm, en al viel ik steevast in slaap, we bleven samen...
Het enige wat ik nu "nieuw" doe, is de dagelijkse wandeling met de hond. Maar voor de rest mis ik haar bij zo wat alles wat je maar kunt bedenken.
Zondag ging ik voor het eerst alleen naar de rommelmarkt, en er was een moment dat de weg haast verdween in de tranen. Ik dacht warempel dat ik even zou moeten stoppen... De markt zelf, dat ging, vooral doordat het voor Tommie een totaal nieuw gegeven was, tussen andere mensen en andere honden lopen... Daar had ik werk mee. Maar ik leerde ook, dat je met z'n tweeën 4 handen hebt om iets te dragen, en alleen, met een hond en een wandelstok...geen...
Corona heeft ongetwijfeld mee schuld aan het alleen zijn... Maar het ligt ook aan mezelf. Ik moet me echt lostrekken van dat idee dat ik alleen ben. Ik heb nog niet gekeken naar mijn visgerief, ik heb heel veel moeite om nu en dan toch iets te doen van creatief bezig zijn, ik heb moeite om me te concentreren op de boeken die ik lees... (Soms moet ik een hoofdstuk gewoon herbeginnen, omdat ik gewoon niet meer weet wat ik gelezen heb...).
Ik moet me in gang trekken.
Ik moet de stap zetten naar het gewone leven.
Ik moet me bewust worden van het feit dat blijven plakken niets oplost.
Maar het lukt me vooralsnog niet. Ik mis Anny bij alles wat ik doe.
En ik ben verschrikkelijk blij als ik eens kan praten met andere mensen, zelfs al ken ik ze niet. ... en toch ben ik ook bang dat ze zouden indringen in dat nest, dat nest dat, al voelt het zo leeg, nog vol is van Anny...
Hoe complex kan je zijn?
Waarom heb je verdriet? Wat is dat? Het is ongetwijfeld ook een soort egoïsme, een soort jezelf induffelen, en niet kunnen of durven losmaken. Gemis. Het voelt onvolledig. Hoe zou Anny dat gedaan hebben ? ... maar vooral , bovenal is het eigenlijk een bescherming van jezelf, je wilt terug volledig maken wat nu niet meer is.
Egoïsme.
Is dat op zich niet ontnuchterend? (nee ! )
